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Guia de cantadas
Um pequeno exemplo:
Cabeça do homem: Hmmm, essa ai quer dar pra mim
Cabeça da mulher: Esse ai, parece ser boa pessoa, bem amigável, discreto…
Quem sabe pode ser meu futuro marido?
Mulher: Oie, está sozinho?
Homem: Sim claro.
Cabeça do homem: É HOJE!
Cabeça da mulher: Que simpático, que sorriso bonito, que pessoa agradável.
Mulher: Tão sozinho nessa festa? Você não tem nenhuma companhia mesmo?
Homem: Não, não, por enquanto..(risadinha indiscreta)
Cabeça do homem: Ta na cara que ela quer fazer sexo!
Cabeça da mulher: Que bom, não tem nenhuma perua com ele, acho que ele pode me fazer companhia nessa festa.
Mulher: Uma pessoa tão bonita sozinha, cadê a namorada, está pulando a cerca, hein?
Cabeça da mulher: Eu sei que ele não tem namorada, mas quero dar uma descontraida.
Cabeça do homem: Acho que vou pedir pra nós irmos num canto reservado! Assim já começo a passar a mão nesses peitos gostosos!
Homem: Quer ir num canto mais calmo, ali na frente?
Cabeça da mulher: Que lindo, ele está me convidando para ir num canto reservado para me conhecer melhor, e porque o clima é mais romântico.
Mulher: Claro.
Cabeça do homem: Agora eu posso passar a mão nesse peito!
Mulher: QUE ISSO, ASSANHADO! (tapa na cara e linha na pipa).
Para vc que não ta jantando nada, nem ninguem, se identificou com o exemplo acima o El Mariachi vai te ajudar a descolar aquela gata, tiriça, tilanga ou tilapia e fazer com que vc saia do cinco contra um. E quem sabe algum dia se vc seguir meus conselhos passo a passo, vc pode ser que nem eu, acordar de manhã e ter em minha porta uma fila de mulheres querendo fazer uma maratona de que chupa mais meu pau. E oque eu digo nessa situação: Não regulem na baba.
Começe MANDANDO BEM em situações do cotidiano.
No Shopping...
— Já andei o shopping todo e não acho o que eu quero! Quanto você custa?
— Vamos ali na praça de alimentação que eu quero te comer!
— Nossa, quanta sacola! Quer dar pra mim?
No Velório...
— Hum... Isso aí me deu uma vontade de enterrar a mandioca!
— Receba estas belas flores, ó linda donzela... Tirei do túmulo ali de trás!
— Já que temos um padre presente... Quer casar comigo?
— Viu? A vida é curta... Quer dar pra mim?
No Ônibus...
— Como o ônibus tá balançando, né? Quer alguma coisa pra segurar?
— Estou te encostando muito, né? É que o ônibus tá tão lotado... Graças a Deus!
— Calor, né? Quer dar pra mim?
Na Fila do Cartório...
— Deve ter uma fila maior que essa pra sair com você, né? Posso pegar minha senha?
— Vamos tirar uma cópia de você? Sai daqui nove meses!
— Ai, ai... Tenho que autenticar todos esses documentos, reconhecer firma, tirar cópias frente e verso... E você? Quer dar pra mim?
No Restaurante por Quilo...
— Nossa, não tem nada de bom pra comer hoje...
Ou você também está no cardápio?
— Não gostou? Vamos lá em casa que eu te dou uma comida melhor!
— Tá vendo essa lingüiça? Então, a minha é maior!
— Comida gostosa, né? Quer dar pra mim?
No cinema...
— Adorei o seu jeito sexy de assistir o filme!
— Esse aí do seu lado é seu namorado? Ele é muito ciumento?
— O mocinho vai morrer no final! Pronto! Agora, que você já sabe como o filme termina, quer dar pra mim?
Porém caso não de certo e venha a levar um fora ou uma tirada da mina, um verdadeiro El Mariachi sabe contornar a situação, veja:
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
“”"plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?
Depois que eu passei 3 anos na India estudando e aplicando o Tantra (é uma religião, um culto ao sexo livre, um manual de sexo e não somente uma maneira de ter mais e melhores orgasmos)quando voltei, começei a frequentar baladas, bailes funcks, salões etc... e com a experiência que obtive pude montar exclusivamente para vcs futuros El Mariachis um pequeno, porém pratico manual para homens na balada.
Este manual mostra o pensamento de mulheres sobre o que um homem deve ou não fazer em uma balada, quando quer conhecer uma garota.
1. A APROXIMAÇÃO
1.1 Jamais interrompa a garota, caso esteja numa conversa efusiva com as amigas. Nós gostamos de falar. Uma mulher nunca deixará de falar com uma amiga para ouvir um estranho.
Nem para ouvir um conhecido, nem para ouvir a mãe, nem o pai, nem os filhos...
1.2 Não chegue balançando seu copo de uísque com energético em movimentos circulares. É sabido entre mulheres que homens assim são muito malas.
E se chegar balançando uma jeba de vinte e três centímetros ou um cartão de crédito?
1.3 Esqueça frases de senso comum, tais como "você é a garota mais linda daqui", "o que alguém como você faz sozinha?" etc. Pode acreditar: nós, mulheres, somos práticas e percebemos o quanto um homem é inseguro com essas frasezinhas de efeito.
E falar "Você era a garota mais linda daqui, até te ver de perto", denota mais segurança? Por favor, me responde logo, estou me sentindo meio inseguro...
1.4 Feche a camisa! Não gostamos de ver os pelinhos do peito pulando para fora...
Olha, eu já vi pêlo e cabelo caindo, agora pulando, eu nunca vi...
2. A CONVERSA
2.1 Não perdoamos se um homem não nos pergunta o nome. Até cachorro tem nome. Além disso, queremos perguntar "e você, como se chama?" para colocarmos seu nome em nossas listas.
É verdade, se cachorro tem nome, é lógico que cachorra também tenha. Acontece que nós também somos muito práticos e só perguntamos o nome se estamos interessados mesmo, para não guardar dados inúteis.
2.2 Mostre-se interessado. Odiamos homens para quem falamos "maçã, banana..." enquanto explicamos o que fazemos da vida, só para ver se eles estão prestando atenção e, na maior cara-de-pau, ele concorda com a cabeça e olha para você admirado.
Mas a gente presta mesmo atenção! Só que, como vira e mexe vocês falam de comida, e dado que a conversa de vocês não tem muito nexo, achamos uma fala como "maçã, banana" bastante lógica e dentro do contexto!
2.3 Jamais tente beijar uma mulher quando ela está falando. Ela ficará puta da vida. A verdade é que nós gostamos mesmo de falar.
É verdade, não é por acaso que alguns homens apelidam o próprio pênis de "microfone" ou, os mais exibidos, de "megafone".
2.4 Esconda seus tiques. Faça um esforço descomunal, mas esconda seus tiques.
E como faço para esconder meu tique, que é uma ereção constante?
2.5 Esconda seu bafo. Faça qualquer coisa para acabar com ele, mas não pense que não perceberemos se não tomar uma atitude.
Vale esconder o bafo atrás de um peido asfixiante?
2.6 Esteja certo de que seu desodorante está dentro do prazo de validade.
E o que eu faço se estiver vencido? Reclamo no PROCON?
2.7 Não fique passando a mão no próprio peito. Nós temos que te achar gostoso, e não você.
O gesto instintivo de passar a mão no peito não quer dizer que nós nos achamos gostosos. Apenas o utilizamos quando estamos com uma mulher pouco interessante, para induzí-la a pensar que somos convencidos e a desistir logo da gente, sem magoá-la e sem ter que aturar mais tarde insuportáveis choradeiras e ameaças de suicídio.
2.8 Não cuspa enquanto fala. Se nós cuspirmos, ache lindo.
Ok, prometo não cuspir. E, se você cuspir, vou achar o máximo, sobretudo se cuspir na cabeça do meu pau!
3. O BEIJO
3.1 Você quer conhecer a mulher a fundo, mas enfiando sua língua na goela da coitada só vai obrigá-la a revelar o que jantou.
O duro dessa revelação é constatar que o creme de leite usado no molho tem gosto de esperma.
3.2 Nossa boca NÃO é um parque de diversão e sua língua NÃO é uma roda gigante. Sem movimentos simetricamente circulares. É o cúmulo do anti-sexy.
Nunca ouvimos falar em movimentos simetricamente circulares, mas tudo bem. E que tal um movimento de vai-e-vem e não com a roda gigante da língua mas com o trenzinho do pau?
3.3 Não puxe nossos cabelos para trás. Você não é o Piteco, entenda... Não estamos nas cavernas! O máximo que vai conseguir é irritação por estragar o nosso penteado.
Tudo bem, se você quiser, a gente puxa só pra frente. E não se preocupe pelo penteado, se o resto valer a pena, a gente paga outro; pelo menos, o creme de enxágüe a gente fornece de graça.
3.4 Nunca meta a língua com tudo no tímpano da menina e depois sugue. Primeiro, porque ela pode usar aparelho auditivo e tal gesto a deixaria realmente chateada. Segundo, porque você está metendo a coisa errada no lugar errado.
Terceiro, por que a gente não é abelha e não gosta de cera!
3.5 Não nos lambuze, para sua própria saúde. Alguns cosméticos são para uso externo apenas.
E tem cosmético para uso interno? Que eu saiba, vaselina não é cosmético...
3.6 Não é não.
Isso é bastante lógico! Não tire, não pare...
3.7 Não nem sempre é não. Você tem que adivinhar.
Temos que adivinhar uma ova! É só procurar uma mulher menos histérica!
3.8 Dois nãos é NÃO MESMO.
Dois não é sim, como as leis da lógica ensinam. Mas damos um desconto, afinal, esperar lógica de uma mulher seria demais...
3.9 Abrace-nos. Todas as mulheres gostam de abraços. Se possível, carregue-nos no colo. Isso nos mostrará que nosso regime valeu a pena.
E, principalmente, poupará a sola dos sapatos que vocês tanto adoram.
3.10 Jamais nos carregue no colo se existir alguma chance de você desistir na metade do caminho. Isso é o fim.
Nisso concordamos. Realmente, uma queda de bunda no chão é muito pouco romântico e acabaria de vez com nosso tesão!
3.11 Muitas mulheres gostam de barba-por-fazer. Mas lembre-se dela ao dar um beijo empolgado na mulher. Não queremos sair de um beijo parecendo o Bozo.
A gente lembra, sim. O importante pra nós é que vocês se sintam umas palhaças depois de serem comidas!
3.12 Se formos no banheiro, aguarde quietinho no lugar.
Com certeza aproveitaremos ao máximo essa chance de ficarmos sozinhos e em paz...
3.13 Se você deixou de cumprir as regras desse item e formos no banheiro, pode ir embora, porque não voltaremos.
Pode ter certeza que irei embora se VOCÊ estiver cumprindo a regra, pois isso anula a chance de transar e esse é o meu único interesse por você!
4. A DESPEDIDA
4.1 Fique conosco na fila para pagar.
Com muito prazer, nada mais gostoso que uma boa encoxada na fila...
4.2 Pague.
Só se valer a pena! A Lei do Consumidor é clara...
4.3 SEMPRE pegue nosso telefone.
OK, se isso for tão importante para você, a gente pega, nem que seja para fazer um trote de vez em quando ou para trocar com outros caras, você sabe, tem gosto para tudo e o que é uma baranga para um pode ser uma gostosa para outro, dependendo da necessidade...
4.4 Cuidado com as luzes da saída. Olhando bem para você, podemos nos decepcionar. Prefira as sombras.
A recíproca é verdadeira...
4.5 Depois que formos, pense em nós. A mulher é extremamente intuitiva e percebe se você a esqueceu assim que virou as costas.
E se a gente pensa em vocês e morre de rir, vocês também percebem?
5. A CONTINUIDADE
5.1 Ligue NO DIA SEGUINTE.
Ok, nós somos cavalheiros e ligamos, mas... uma dica: se a ligação for a cobrar, é sinal de pouco interesse...
5.2 Puxe a conversa e, depois, não se preocupe: gostamos MESMO de falar.
Fale tudo o que quiser e o tempo que quiser... mas não se esqueça que nós gostamos MESMO é de transar!
5.3 Não fale "adivinha quem é". A gente sempre sabe quem é. E se não soubermos por algum motivo, não vai ser legal errar o nome...
Tudo bem, mas a gente nem sempre lembra com quem esteve a noite anterior! Para evitar constrangimentos, seria interessante vocês darem algumas dicas pra gente se lembrar de vocês, como horário exato em que a gente se encontrou, idade, altura, peso, cor de cabelos etc...
5.4 Se você ligou e deu engano, provavelmente era essa a intenção. Sim, nós damos telefone errado.
Isso pode acabar sendo um golpe de sorte pra nós... quem sabe, no telefone errado não atenda a pessoa certa!
5.5 Chame-nos para sair novamente, marcando hora, dia e lugar. Largue a mão de ser banana!
Pode ter certeza que ligarei, marcando hora, dia, lugar e roupa que você deve vestir... isso até te comer pela primeira vez, depois você dança!
5.6 Esteja certo de que seu carro não fede.
Não se preocupe, eu mando dedetizar o carro toda vez que saio com uma vagabunda!
Um pequena, porém grande observação:
-----USE CAMISINHA-----------------
Aqui vai alguns tipos para vc escolher antes de comprar:
1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!
2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.
3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.
5. Camisinha BBB: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro paredão.
6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem, amigos da Rede Globo!
7. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
8. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
9. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
10. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
11. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.
12. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.
13. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.
14. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
15. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.
16. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.
17. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
18. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.
19. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.
20. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
21. Camisinha Televisiva: só mantém seu pau no ar se der ibope.
22. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.
23. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.
24. Camisinha Masoquista: vem com aviso – “sujeita a rupturas repentinas”.
25. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.
26. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar.
27. Camisinha Loiro José: pra quem não tem preconceito com loira burra.
El Mariachi Linguation & Poliglotation serve para vc não ficar boiando na conversa e poder ter um linguajar mais amplo.
abstinência p.h.d. 1. Lamentável fato de ficar sem fazer sexo por um longo período.
antitetânico a.t.v. 1. Anormal que não se atrai por seios grandes.
assédio p.f.u. 1. Hábito saudável de encoxar a secretária.
berço p.q.p. 1. Única cama que não é utilizada para o ato sexual.
biscateiro d.n.v. 1. Felizardo que conseguiu a proeza de "catar" duas mulheres em uma só noite.
boquiaberta e.u.a. 1. Mulher pronta para fazer um boquete.
chupeta h.l.o. 1. Utensílio para familiarização da criança com a sacanagem.
dado g.t.s. 1. Objeto usado em jogos desde a infância com a finalidade de treinar para a masturbação.
espanha m.t.o. 1. Terra onde foi criada a espanhola, que resultou na invenção do silicone.
espelho m.q. 1. Vidro presente no teto de todos os estabelecimentos de lazer.
figo t.s.e. Fruta muito parecida com o órgão sexual feminino.
frango assado m.n.n. 1. Posição sexual muito apreciada pelo cachorrinho.
internet m.d.o. 1. Mecanismo inventado para a viabilização do sexo virtual.
lingüiça b.j.p. 1. Tipo de alimento fálico inventado por maníacos homossexuais carnívoros.
melancolia r.e. 1. Estado de calamidade pública, vivido no final de uma relação sexual. Nada que um bom papel higiênico não resolva.
melão p.e.r. 1. Fruta que os homens gostam de chupar com segundas intenções.
metamorfose c.r.l. 1. O vitorioso hábito de meter sempre com mulheres diferentes.
oração h.t. 1. Ação de fazer sexo oral de joelhos.
papai c.h.g. 1. Primeira parte do nome da posição sexual mais básica que nós conhecemos.
posicionado c.h.g. 1. Casal ou grupo que acaba de encontrar a posição perfeita para o ato sexual.
pretexto v.s.f. 1. Desculpas esfarrapadas que as mulheres dão na hora do ato sexual.
punho c.h.g. 1. Parte do corpo mais valorizada na adolescência.
recepcionista h.t. 1. Ser do sexo feminino ou simpatizante, que tem o apreciável hábito de dar e receber ao mesmo tempo.
saia c.h.g. 1. Peça de roupa que sempre é colocada para ser levantada.
tanque c.h.g. 1. Local exótico para esfregação sexual.
vaselina u.f.a 1. Produto unicamente designado para o uso em orifícios de difícil acesso.
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