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Guia de profissão

Está confuso?!? Não sabe oque prestar no vestibular?!? Acabou o colegial e precisa seguir um rumo na vida né, pois não se preocupe na faculdade tambem é só festa!!! Dependendo do curso que vc escolher pode ser que tenha mais homens na fculdade, mas se vc quiser um curso aonde todo dia vc só vê peitinhos, bundinhas, decotesss sua cara mesmo é Quimica, Alimentos ou Moda, mas caso vc queira um curso serio para se proficionalizar El Mariachi vai abrir seus olhos.

Advogado

Se você for canhoto, pode desistir desta carreira, afinal, para ser advogado tem que fazer faculdade de direito.
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário".
Nesta profissão você pode até se tornar um juiz e, nesse caso, para resolver os seus problemas, vai ter sempre que entrar na vara!


Veterinário

Essa profissão é animal e o cara tem que ser bom pra cachorro. Às vezes a cliente é uma gata, mas se estiver com a macaca pode ficar uma arara.
Aí é o cão.


Gerente de Banco

É um profissional que faz de tudo para que os
clientes entrem na sua poupança e apliquem o
bruto bem no fundo, até extrair o líquido.


Professor de Natação

É um trabalho que às vezes não dá pé, porque o professor ensina, ensina e o aluno... nada. Para ser um bom professor, você tem que mergulhar de cabeça na profissão e prender a atenção dos alunos, para que eles não fiquem boiando.


Padeiro

O padeiro tem que ser um cara versátil, porque assim como tem cliente louco para experimentar a sua bengala, muitos vão querer comer a sua rosca.


Piloto de Fórmula 1

O piloto de Fórmula 1 não pode gostar muito de banho, porque não pode passar muito tempo no box.
A troca de óleo precisa ser bem rapidinha, tomando sempre cuidado para que ninguém entre no seu vácuo por trás.

ANALISTA DE SISTEMAS

Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.

ARQUITETO

Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser decorador.

AUDITOR

É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO

É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover (Mark Twain)

CANDIDATO

Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.

CONSULTOR

É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.

DIPLOMATA

É quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.

DIRETOR

Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

ECONOMISTA

É um expert que saberá amanhã por que o que ele preveu ontem não aconteceu hoje.

FÍSICO QUÂNTICO

É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

GERENTE

Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.

MODELOS

Evidência que todos nós fomos mal feitos.

PROGRAMADOR

É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.

PROSTITUTA

Mulher inteligente que teve a brilhante idéia de cobrar pelo melhor serviço que tem a oferecer.

Agora que vc já viu uma luz no final do tunel, é hora de arrumar um trampo ou vc acha que seus velhos vão te dar uma mesada pro resto da vida!!! É hora de vc trabalhar para tirar do proprio bolso o dinheiro da zona ou do motel. Ai vai umas dicas que só o El Mariachi pode te ofereçer:

A história é sempre a mesma: você está desempregado. Já passou por vários empregos nos últimos anos, mas não conseguiu parar em nenhum, provavelmente porque "a culpa era do chefe".
Embora chefes não tenham defeitos (o único é o de não reconhecer seu talento), a culpa é sempre deles! Você até se acha profissional, pontual, competente e entusiasta mas, na hora do pé-na-bunda, a que arde é a sua!
Meses se passam e nada de emprego: "As coisas estão muito difíceis, o momento é delicado, o país passa por uma séria crise, muita concorrência, blá-blá-blá..."
Mas eis que, finalmente, pinta uma entrevista. Valeu a pena levar a carteira profissional pro Padre Marcelo benzer, redecorar a casa com as dicas do Feng-Shui, mandar 150 currículos pelo correio toda semana...
Evidentemente, o drama não acaba por aí. Você ainda tem a missão — quase impossível — de passar pela entrevista e deixar uma boa impressão.

Passo a Passo:

1º) Atualize seu currículo, procurando ser o mais sucinto possível. Jamais coloque em negrito o que você "supõe" ser importante.

Exemplo: Grande poder de liderança e alta capacidade na resolução de problemas. Todo mundo deduz que, se você fosse "tão" capaz assim, não estaria "tão" desempregado!


2º) No dia da entrevista, evite o figurino esporte-chic. Você não está indo ao casamento de um casal de amigos ao ar livre, num sábado à tarde!

Terno de linho só se for novo e impecavelmente passado, para não dar bandeira de que você só tem um terno para "dias de entrevista", missas, velórios e afins.

Se você for mulher, evite decotes, minissaias ou a combinação de ambos: desviar a atenção do entrevistador pode ser perigoso. Pior: ele pode perceber que você não é boa nem numa coisa, nem noutra!


3º) Ao chegar no local da entrevista, evite abordagens à recepcionista do tipo "E aí, gatinha, acha que rola?" ou "e aquele cafezinho esperto, sai?"


4º) Ao ser chamado para a entrevista propriamente, levante-se calmamente e acompanhe seu interlocutor, com a coluna ereta e certa dignidade. Não queira ir à frente abrindo portas, e tirando os papéis do chão.

Competência é o que esperam, não um serviçal simpático! Se você é mulher, jamais saia rebolando como uma vadia. Pelo menos nesse primeiro encontro, tente passar uma imagem diferente daquilo que você realmente é.


5º) Ao adentrar o local da entrevista, não espalhe grosseiramente suas coisas por sobre a mesa do entrevistador, como se fosse sua própria casa com a habitual sujeira e bagunça que lhe são peculiares.

Tenha o mínimo de classe! Se a pessoa responsável pela entrevista for mulher (e gostosa!), coloque estrategicamente sua pasta no colo. Se for homem — e você, mulher — feche as pernas: ele não precisa saber qual a cor de sua calcinha!


6º) Durante a entrevista, JAMAIS pronuncie palavras como: cu, merda, caralho, porra ou demais verbetes de semelhante calão. Faça o impossível para camuflar aquilo que você tem na cabeça!

Tente um vocabulário um pouco mais elaborado, porém evite igualmente expressões como: "a nível de", "menas chance" e "no seu apê ou no meu?"


7º) Nunca pergunte qual sua faixa salarial, antes que a mesma lhe seja falada. Evite expressões chulas do tipo: "se, pelo menos, a grana aqui for boa..." ou "o meu último salário era tão baixo..."

Caia morto, mas não diga: "Tô mais duro do que pau de tarado em dia de festa", "Minha conta no banco tá mais vermelha que calcinha de mulher de chico..."


8º) Nada de ficar puxando o saco do entrevistador, fazendo ele parecer seu melhor amigo.

Nada de elogiar o porta-retratos em sua mesa ("Uau, que família linda, meu, eu nunca vi família mais maravilhosa na minha vida!"), reparar no diploma dele na parede ("Faculdade cara, hein! 'Cê tem pai rico?") ou ficar elogiando sua roupa ("Você fica ótimo nessa roupa. Terno azul, gravata laranja e lenço de bolinhas verdes lhe caem como uma luva...")


9º) Após a entrevista, agradeça o entrevistador sem exageros. Frases como: "Logo, logo estaremos tomando uns chopps juntos, amigão!" ou "E aí, quando eu começo?" são "pérolas" que podem aniquilar suas chances, se é que você ainda tinha alguma!

Jamais convide o entrevistador para jantar em sua casa e, sob nenhuma hipótese, diga a ele que você tem uma vizinha "deliciosa cuja xana é liberada pra todo mundo..."